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一路向北一边失去一边寻找-【新闻】

发布时间:2021-04-05 19:54:40 阅读: 来源:隔膜阀厂家

Ⅰ「遇见的每一个人都忍不住想告诉她 我现在过得很好很好请不要再悲伤。」

把白色的T恤放到蓝色的盆子里用清水浸泡,倒上味道柔和的洗衣液。走上楼顶的时候斑驳的阳光从天窗里洒下来,布满在青瓷楼梯上,层层叠叠像回忆铺满了旧时光。那天看到的天空是蔚蓝色的。一直在想天空的蓝怎样才算好看,用怎样的高度可以仰仗一个人的姿态,用怎样的姿态可以步入另一个人的生活。一直向往的书陈列在书柜上多看几眼就会感到无力,七月的时光打马而过,白云背后天空的蓝不知道会不会延续到另一个地方,算了算日子才发现不到一个月,就要去远方。

早上的闹钟响了三次之后我睁开惺忪的睡眼,夏天的天很明亮,照在书桌的一角恍然以为回到了童年。上英语辅导班的地方是一个小车库,上课的时候我们围着木质的圆桌,一台笔记本,还有我们的书。转过头来可以看到草地和明亮的日光,零零星星地透过树叶的罅隙铺洒成一幅意象的画。上物理课的时候一抬头就可以看到柜子上放着的小朋友的玩具,从阳台吹来的风不断撩拨着我的头发,出门前看了看镜子,发现眼睛似乎亮了一些。记得苏少爷是说过的,〖姑娘你的眼睛好明亮。〗

Ⅱ「一场旅程最终回到了原点 一场时光长长长走到远方回忆未央。」

在候车厅里听到了火车的声音,长长的车厢和铁轨像时间一样延伸到天边。想起《千与千寻》里一望无际的大海下神奇的铁轨,还有《悬崖上的金鱼姬》里面那个小城被水淹没的场景。记得苏少爷空间里有一首歌的名字叫《全世界都在水里游》。在火车上遇到一个姐姐,长得很普通,是一个人在旅行。我走出逼仄的洗手间回到座位上,她问我要不要吃东西。我难过地摇了摇头。她说你怎么了。我说我不舒服,吐得好辛苦。她从袋子里拿出好多零食塞到我怀里,她说多吃点喜欢的东西心情愉快就不会想吐了。我轻轻说了声谢谢。其实心里是感动的,只是太累太虚弱没来得及思考人与人和人的沟通。

我走进冰凉的岩洞在菩萨面前虔诚地祝愿,见到方丈双手合十嗅到了香火的味道。在佛祖面前闭上眼睛许下了三个心愿。我并不贪心,三个心愿大同小异,简单至极。时光雕刻出过去的模样,几千年前的故事和浑然天成的洞穴在灯火琉璃的日子里渐渐被镀上了神话的光芒。我想到的并没有太多,三言两语勾勒成一个回忆的故事,小心翼翼把它的模样存放在脑海里,离开的时候回望了一眼观音,突然感觉到脖子上的玉佩湿润美好。

玉是温润的,不比翡翠的冰凉,那么请赐予我一生平安健康,爱不够分成很多所以小心保管才能有足够的力量祈祷你也过得很好。

Ⅲ「木棉花早就凋谢了 紫薇花也开始凌乱 一起路过的那棵开满花的树 我很久没有再去看它了。」

林宥嘉的歌还在单曲循环,喜欢柔和的质感,喜欢极端的狂妄,二者不能同时具备,所以选择寄托。《城市猎人》终于大结局了,一直到了今天中午才鼓起勇气打开了PPS,倒数第二个镜头,娜娜和润城相视一笑的瞬间,突然觉得生命真的太沉重。天边太远永远太远一辈子太远所以没有信心长久那么就坚守现在吧。整个炎热的夏天也快要到了尽头,一直等待的水木剧完结了,贴吧里的人一下子少了,辅导班的课程也快结束了,慵懒的日子不多了,一切都会有的,只是世界末日不会提前预知所以请你好好地过每一天吧。

烧仙草加了葡萄干突然感到嘴巴里一阵酸涩,整个七月我认真地回访认真地说下每一句早安午安晚安。每一句话细细地琢磨想着该怎样回答才能不让别人误解。一年前的夏天那件事情依然在心底不断温和地绽开,我想这个夏天我不会先离开任何人,我说过的再见不是再也不见,你知道的,只要你在我便还在。冬天很快就要到了,白色的外套在柜子里太久也该闷了。整个夏天让人精神倦怠,冬天到来的时候我们又认识多久了,冷风吹过的时候你会不会发个短信告诉我天气冷了要多加衣服。你们的生日我都认真记下,我不希望生日的时候得不到一句生日快乐,同样我也不希望你们任何人生日的时候得不到一句生日快乐。那样太残忍了。

我们在别人的节日里狂欢,在自己的节日里孤单。这样不好,真的不好。

Ⅳ「你曾说你的梦里都是背叛和血腥 可是我多想进入你的梦里。」

这么多年来失眠的习惯从来没有改变,初一的时候常常为了这个去医院吃很多很多的药。后来渐渐屈服于整个漫长的夜晚,最难过的闭着眼睛一直醒到天亮,枕头上落满一片汪洋。能睡的时候就会作恶梦,莫名其妙的梦。一会儿鲨鱼一会儿蟒蛇,四周飘散着孤独的鬼魂,梦里一直相信它们都不是邪恶的,只是很害怕,害怕一直继续下去,无休止地颤抖。我曾经梦到企鹅在大街上走,鲸鱼在大街上游,直到现在依然清晰地记得当时它们的表情是多么难过,走着走着就突然隐匿在空气中,我更愿意相信它们是从这个世界上消失不见了。来时带着哭声,离开的时候没有一点痕迹。

这是我做过的最悲伤的梦。因为第二天我的亲人去世了。

很长一段时间我不敢提起那件事情,那是中考的前夕,一直不敢告诉别人,每天一如既往地低着头认真演算一道道数学题,最后终于疲惫不堪,在更深的夜里一个人哭了出来。我从来没有想过那种感觉,却这样强烈地感觉到,每天都陪着自己的人突然像水蒸气一样从这个世界上蒸发,真的再也看不到了。我常常路过她的房间时以为她还在里面睡觉,我常常以为回到家时会看到她站在楼梯口对我说霖啊你回来了。那段日子我低着头路过她的房间眼底氤氲着一片汪洋,生命终究是一个怎样的过程,那么沉重那么脆弱。

Ⅴ「因为我不够坚强不够勇敢所以你还会陪着我吗 可是我一直在长大一直在努力变成我最希望的模样。」

我很久很久都没有在写字,看到从前的文字隐隐约约会感到难过。该放弃的该寻找的我已经分得很清楚,谢谢你们陪我一起,不曾离开不曾奚落。这个世界上我最爱的人是给予我生命的爸爸妈妈,我希望我可以过得好好的,不让他们太难过和伤心,努力让自己成为他们的骄傲。

走着走着大概会忘掉很多惦记着的疙瘩,不管是快乐的还是悲伤的,都应该全部包容然后让它陨落。对不起我的眼眶又红了。这样不是很好大抵是太久没有说自己想说的话。

早安北半球。

2011年7月31日0:56:16/夏依沫。

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